sábado, 27 de abril de 2013

Siempre una más


Tuvieron que pasar un par de meses. Un par de meses, aproximadamente (no sé si un poco más), para que se dé cuenta. ¿De qué? De que por ahí estábamos muy cariñosos. Entonces tuvo que hacer la aclaración.

"No es nada serio". Que no quería lastimarme, por eso me lo aclaraba. Mi respuesta es siempre la misma: "Está todo bien". Que ni yo me lo crea es otra cosa. Pero nunca hago nada, nunca voy a hacer nada. Así como no pude plantear nada desde un principio y seguí adelante sin saber qué podía pasar.

Sí, lloré un poco. Anoche no pude comer de la angustia que me agarró. Hoy se me pasó un poco. Soy así encima, medio ciclotímica. Es que no voy a mentir, me hubiese gustado que pudiera convertirse en algo más.  Pero evidentemente nadie piensa en mí de ese modo.

miércoles, 20 de marzo de 2013

No me siento bien conmigo misma

Hablando con amigos sobre sus problemas de relaciones, me di cuenta de un problema que tengo yo. Y es el hecho de que nunca planteo nada. Cuando conozco a alguien espero y espero a que sea la otra persona la que haga los planteos que yo quiero hacer, las preguntas, o las respuestas. Pero, claro, la mayoría de las veces no hacen nada. Y yo tampoco. Y entonces me quedo con las dudas, y las ganas.

Con #11 me pasa que me está empezando a gustar. Porque con él la paso bien y me trata bien. Pero no nos vemos muy seguidos. A veces tengo la sensación de que pasa más que nada por el sexo. Sin embargo, otras veces nos encontramos hablando, o comiendo, y creo que podría ser algo más, no digo ahora, nos conocemos hace poco, pero quizás en un tiempo.

Pero no puedo. No puedo preguntar, me da miedo. Me da miedo que se asuste, o que sepa muy bien la respuesta y no sea la que yo quiero. No sé cómo actuar.

También me doy cuenta que soy una persona muy cerrada. Me cuesta horrores compartir lo que me pasa, incluso con amigos. Mientras ellos no tienen problemas muchas veces en relatar sus problemas, con lujos de detalles, para que uno pueda aconsejar, yo nunca obtengo consejos porque nunca cuento mis problemas. Y eso sumado a mi poca experiencia y mi mucha inaptitud para las relaciones, hace que siempre esté sin saber qué hacer, qué debería hacer.

Hoy también me siento un poco triste. Porque a veces hago cosas que no me gustan y me odio. Supongo que a veces no me gusto, es eso. Odio mi forma de ser y de actuar.

lunes, 4 de marzo de 2013

Olvidable

Así fue mi fin de semana. Lo pasé sola y aburrida en casa. Parte de él sin luz y sin agua, aunque no fue tanto tiempo no ayudó a mi humor.

Les cuento en qué ando.


A #9 lo dejé de ver cuando él volvió a hacerme lo que ya me había hecho: hablarme sobre vernos, que tenía ganas, etc, para luego no mandarme un mensaje durante SEMANAS! Por supuesto cuando volvió a escribirme (que en general me hago la dura y después termino siempre cediendo) esta vez no cedí nada, le corté bien el rostro. La verdad, me cansé. Le había dicho poco antes que no tenía ganas de que me boludeen. A veces no sé si es o se hace, no podés pretender que después de que te dijera eso y me boludearas igual, yo vuelva a querer verte. Sí, antes pasé algunas noches en su departamento pero la verdad, ni siquiera la pasé bien. Es como que yo me quería hacer la idea de que podía llegar a tener algo lindo con él. Pero la primera vez que dormimos juntos fue muy triste. Se acostó de un lado de la cama, alejado, dándome la espalda! Obvio, yo hice lo mismo imitándolo, pero me pareció algo horrible. Y, trust me, el sexo no era muy interesante entre nosotros. Pero me caía bien, había ciertos momentos en los que me hacía sentir bien. Si lo veo desde esta perspectiva me doy cuenta de que yo quería creer todo eso.

A #10 lo conocí en uno de esos momentos. ¿Se acuerdan que en la entrada anterior les decía que a veces me asusto de mí misma por esto de querer buscar nuevas experiencias constantemente? ¿Y que a veces hay cosas que creo que no van a salir del terreno de la fantasía y de repente me encuentro cumpliéndolas? Bueno, un poco de esto tiene que ver. Pero hoy no les voy a contar. La verdad, me da vergüenza hasta contarlo a gente que no me conoce, pero les prometo que otro día me siento y lo hago.

Hablemos de #11. A él lo conocí gracias a un grupo de amigos. En aquella reunión prácticamente no hablamos pero luego nos agregamos al facebook y hablamos un poco. Sin darme cuenta casi, de repente me encontré aceptando una invitación suya para ir a su casa "a ver una película" (sí, ésa no se la cree nadie). Y hacia allí fui. La pasamos muy bien. No vimos una peli ese día, pero me cocinó una rica comida y sí, el sexo fue muy bueno. De hecho parece que encontré a otra persona ávida de nuevas experiencias, lo cual hace todo esto siempre muy excitante. Ya les contaré las cosas que hablamos y que planeamos. Vuelvo a lo que decía antes... ¿se acuerdan cuando les dije que a veces creo que podría llegar a ser adicta al sexo? Bueno, justamente, para mí casi todo para por ese lado, no lo puedo evitar. Mi madre me dijo ayer que soy compulsiva, aunque en realidad se refiere más a las compras (gasto mucho, incluso desde que tengo tarjeta de crédito, más de lo que gano), pero me di cuenta que también se podía aplicar a eso.

No dormimos  juntos la primer noche porque yo no quería hacerlo madrugar al día siguiente, ya que mi horario es mucho más temprano que el suyo. Pero la segunda vez, que al otro día no teníamos que trabajar ninguno, sí. Y noté mucho esa diferencia con #9. Les decía que había sido muy triste dormir con él, pues con #11 todo lo contrario. Eso es lo que me encanta de esta relación que no tengo idea hacia dónde va pero espero dure un poco más. Con él no sólo la pasamos muy bien en la cama, sino que podemos hablar de cosas como el cine, de su trabajo (me mostró las cosas que hace con mucho entusiasmo y la verdad es que me gustaron bastante), me cocina, me invita a un lugar donde actúa (que no fui todavía porque no pude pero prometí que esta semana o la otra)... y cuando dormimos juntos me abraza toda la noche, y me acaricia.

Este fin de semana habíamos dicho de hacer algo tal vez pero no llegamos a coordinar nada y al final no se dio. Quizás por eso también anduve de mal humor y medio bajoneada.

domingo, 3 de marzo de 2013

¿Promiscua?


No es que sea promiscua. Es que soy humana, mujer sí, pero humana al fin. Vivimos en el siglo 21. Es cierto, por ahí me acosté con más hombres que algunas de mis amigas o mis hermanas por ejemplo, que una es virgen encima. Pero si lo hice fue porque al menos en ese momento sentí ganas de hacerlo. Porque disfruto el sexo o porque no sólo disfruto el sexo, sino porque siempre tengo esperanzas de que la relación avance a algo más. Evidentemente no entiendo nada de relaciones, o simplemente no puedo manejarme aunque sepa qué cosas debería o no hacer. Siempre hago lo contrario y así me salen las cosas, todo mal.

Tuve un solo novio en toda mi vida, que me llegó poco antes de cumplir los 21. Duró aproximadamente unos tres años y yo decidí, cuando las cosas me parecían que ya no eran como antes, terminar.

Me hice ilusiones muchas veces con hombres que conocí después pero aquí estoy. Soltera, a mis 25 años, todavía viviendo con madre, y saltando de cama en cama. Bueno, tampoco es para tanto, mi número de "amantes" (hombres con los cuales he tenido relaciones sexuales una o más veces) apenas asciende a un número de dos cifras, pero para mucha gente todavía eso es mucho.

A veces creo que sí, que podría ser adicta al sexo. Pienso mucho en él, me meto en cosas que a veces creí que sólo iba a tener en el terreno de la fantasía, y termino sorprendiéndome a mí misma. No hago terapia así que las cosas siempre las supongo. A veces creo que estaría bueno intentarlo, pero mi terapeuta debería ser alguien muy especial y no sabría cómo hacer para conocerlo. O quizás miro muchas películas y series de televisión. Sí, quisiera un terapeuta como Diego Peretti en "Locas de Amor" o "En Terapia".

Ése es otro de mis grandes problemas. Me alimento mucho de las fantasías por culpa del cine. En él vivo todo lo que no logro vivir en esta vida. Lloro, río, canto, me enamoro. Supongo que busco eso, algo que se parezca un poco a esas películas.

Hace tiempo que no escribía en este blog. El número de gente con la que me he acostado ha subido de 9 a 11 en este tiempo. Ya les contaré.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Invitada.

Volvió a aparecer #9. Hace unos días que volvió a escribirme pero fui medio cortada, hasta que me dijo que anduvo con algunos 'problemas personales' y por eso anduvo medio desaparecido. Me pidió disculpas y me dijo que si no quería saber nada más de él, todo bien y no me hablaba más.

Yo no puedo conmigo misma, me gusta él. Y recién andábamos hablando por el chat de facebook y me contó que recién terminaba de mudarse. Se separó, se fue momentáneamente a un lugar que le prestaron y que podía conocer cuando quisiera, que estaba invitada.

Me prometió cocinarme y hacerme y enseñarme a hacer masajes. Quedamos en hablar para hacerlo en la semana.